N34° 阳光灿烂

我不知道有很多亲爱的人都会来这里看，因为大家都是潜水的==......直到在QQ上，在邮件里，几次都有人跟我提到说我很久不更新BLOG了，我才想，是哦，我至少应该做个详细的近况报告才对，呵呵！

10月19号到了上海，晚上回家，妈妈态度不好，第一个星期几乎没有跟我说过几句话，第一天的晚上就实实在在地哭了三回，每天晚上老爸都安慰着我，总之一副家庭餐具的景象，让我实在不明白，那个时候很想逃跑，如果我还有有效的美国签证和身份证明，我想我大概真的会立刻买张机票飞回LA或者ATL，但很明显的，我已经逃不掉了，于是，只能在能力范围之内的选择了北京！

这座我一直都像再去的城市，她对我而言似乎有着一些不同寻常的意义，具体是什么，我想很多人应该也知道吧！？在上海的一个星期周末见到了老刘，还见到了楠，虽然三人会面终究没有成行，但很快还是会实现的，之后便匆匆提着行李又飞向北京了。原本以为去北京是要谈及到一些关于工作方面的事，也很有可能就此按扎北京一段很长时光，只可惜工作事宜早早夭折，北京之行成了纯粹的旅游和探友，在檬姐的温暖小窝叨扰了一星期，见了瓜子，大太，小白同学......某个以为一定会见到的人倒终究没有见到，离开的前一天，北京下了第一场大雪，早晨起来，不禁一片惊喜欢呼，我已经很久很久没有看过雪了......回去的那天，是有不舍的心情，微微落寞微微低迷......到上海的时候天已经黑了，因为忽然而至的冷空气，上海的街头挂着很强的冷风，我拖着箱子一个人过天桥的时候，看着满眼霓虹，觉得这座繁华至极的城市对我来说显得那么的寂寞，真的很寂寞......寂寞这个词很有点装的感觉哦，但的确是我在北京待的一个星期最深的感觉，因为我每天都是一个人，一个人去后海，一个人去鸟巢，一个去颐和园，一个人去三里屯，一个人吃饭，一个人喝咖啡，一个人吹冷风，一个人看大雪......最后还是没有见到他的那天，我在心里说，这次见不到你，我以后都不会见到你了，这座城市，很久很久，我都不会再来了！

回到上海之后，接到很多工作面试的电话，那个星期心情还算不错，后来在众多选择中选了一家保险公司，当然经历了两个多星期的考核和培训之后，我于昨天正式通知我的主管，本人决定QUIT了！原因很简单，卖保险，我真的连口都开不了！所以，我放弃了！

原来一直说双子座是有多花心，我还很不屑，现在却觉得自己好像真的有点多情...或者说容易动情！？Anyway，趁什么都没有发生之前，理智地处理掉一切就好了！25岁的女人，没时间也没资本玩了......好吧，虽然心里是会有点不舍和难过，但是，应该很快就都会过去的！

最近想得很多，自然也就比较辛苦，又到了每年都要有那么几次的迷茫失落期了......哪天才能豁然开朗找到出路呢！？唉......压力越来越大了，我真的衰老了！

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经历了几个晴天之后，今天又开始下雨了，阴霾的天空让人的心情也变得抑郁起来......因为严重堵车，到老刘那里已经是下去4点了，和苏西小姐约了6点的晚饭，所以火急火燎地吃了些薯片啊，酸奶啊，饼干啊之类的，顺便再严重恶毒地打击了老刘一番又匆匆赶下一场了==...Schedule果然是很满嘛.....

和苏西小姐在来福士的大屏幕下重逢，竟然也将近一年的时间没有见面了，大大的熊抱，虽然彼此有过非常的不愉快，但曾经一起度过的时光却是其他人无法共享的，所以，那个拥抱带着很深的感情，我这么认为。

晚饭高峰，选了不需要等位的采蝶轩，边吃边聊，完全地饱==.....出来的时候，有风阵阵吹，今天穿得很少，黑色的纱裙加件小西服，老刘一看，曰：真的从头到尾都是黑的！果不其然，黑衣，黑裙，黑袜，黑靴，黑围巾，连包包都是黑的，哦，要不要这么COOL啊！？......倒不是刻意，只不过配来搭去，仿佛能凑出一身的行头全是黑色的，本来计划中是有一双红色的踝靴用来搭配我黑色系的服装的，可惜，要下个月才能到手，所以...就只能一黑到底了....哎，好像有些扯远了...两人聊了些在美国念书时的事情，我说自己改变不少，这的确不是嘴巴说说而已，谈及以往那次不愉快的经历，我感慨地表示那时真的太冲动，脾气又有够坏，而今，却能发自内心地再提，我真的有深思过......长大了，终究是长大了，呵呵！

圣诞节降至，商场里都开始布置一些相关的装饰，蓦地念起08年12月在迪斯尼过的那个在夏日里飘雪的圣诞节，这一生最浪漫的回忆大约就是在那边了，只可惜，从来都是形单影只，也不知，以后还没有机会携心爱的人再故地重游，重新感受一次旧时的浪漫呢！？

美丽的佛州，美丽的加州，甚至是美丽的Americus，每每翻出以前的照片来看，竟然都会难过地想要掉眼泪，心里念着：我回不去了，我回不去了，我再也回不去了==......苏西小姐也说，快一年了，她还是没办法完全适应，很想回去，果然...我心理平衡了一点==....

嗯，已经三年没有体验过真正的冬季了，对于我来说已经完全陌生的冬季，我又该如何度过呢！？

坐在回家的车上，脑海里乱七八糟想了很多，发现，人，真的都是贱==！这不是在骂人，也不是贬义，贱，已然就是一种生存状态和文化了嘛！

曾经，有过多少豪言壮语啊，这个标准那个标准，我清楚记得自己曾说过：绝对不会为了任何男人放弃自己的事业？绝对不会为了任何男人放弃自己穿高跟鞋的权利？诸如此类......但静下来，脑海里试想着某个人，竟然发现，这些个“绝对”全都是BULLSHIT！

我原来是这样的小女人，OK，事业，高跟鞋，通通都可以放弃，只要你开心，我做什么都无所谓！

只是，我愿意的牺牲，无人问津......

WELL，停止悲切！

近期的将来还有很多事情需要去做，2010的6月9号是我的DEADLINE，即将正式迈入25周岁的本人要加油了！

LA下雨了，下了整整一天，坐在屋子里听外面的雨声...好像刚来时一样，心情却不太一样了...那时的不安和害怕，第一次一个人来到一个陌生的城市，没有住所，没有朋友，没有工作，没有家人，什么都没有，只有我自己...很偶然吧，离开的时候LA又下雨了，多应景啊，猫猫煽情地跟我开玩笑说：因为你要走了，所以下雨了！言下之意，老天也在为我的离开掉眼泪...呵呵！

终于要回家了，虽然，经常会有小细节让我产生不舍的情绪，叹气，可是还能怎么样呢？！不论如何，我要回家了！

MSN的签名挂的是“I Love You 要幸福啊”，楼上两个妹妹竟然八卦地谈论这句话是给谁的，呵呵......因为他们也知道那段过往，所以理所当然地认为是写给某某的，昨天听了，哈哈大笑，当然不是！只是写给所有爱我关心我的人而已，我爱你们，请你们幸福！

晓玲前天打电话来哭得厉害，原来是发生了很过分的事情，具体不便多说，但是这个世界上贱人还真是多得出奇，虽然我很强硬地叫她不要哭，要坚强，但另一面，已经在心里把某贱人骂得体无完肤了......没办法了，我就是这么直接又野蛮，晓玲说，我是黑社会，呵呵！

小萌前段时间也QUIT掉工作了，而我呢，众所周知，穷得几乎要饿死！最近大家似乎都很不如意，看来善良的人总是要多点艰辛的，但相信，付出总有收获，不要对人生绝望就好了......只是，谁知道，哪天再来个晴天霹雳，没撑住，就完蛋了，我们要淡定，我们要无畏，我们要至贱无敌地活下去啊！

写邮件，心里感触良多，心想，有几个人也可以算作是我的家人了，这些日子一同走过，欢笑过，哭泣过，却始终心手相连，不论离开多远多久，因为除了彼此，其他人根本就不能理解我们生活的艰辛和复杂的心情吧！？

以前，如果别人不理解，一副云淡风轻的口吻进行劝慰时，特别容易上火，现在不会了，因为根本就不会跟什么都不知道的人倾诉，省得浪费口水和脑细胞，当然，也不能强求，本来每个人的生活就是不一样的！就好像有人会嗤之以鼻地说：切，就你生活艰辛啊，就你不容易啊，搞得全世界都不懂你不理解你，一副清高的模样！？其实，人这种生物，应该是与生俱来的自私吧？！这种想法，贯穿在每个人的心里！有的人，表现出来了；有的人，没有表现出来！这就是唯一的差别了！

早晨，阳光很好地照进厨房，气温微凉，有清风，天很蓝，云一大朵一大朵，纯白地好像会溶化掉一样......心想，这样的美好，已经没有太多时间来享受了，所以，不要每天都像个难民一样的苦大仇深，日日在痛苦和眼泪中虚度，而是应该把握良辰美景，好好利用这剩下不多的时光来创造有限的美好回忆吧！？果然，我是小强转世来着，经常濒临死亡，最终又活过来了！因为关于人生，我只有一段话来解读：既然无论如何都是要继续活下去的，那不管发生什么都没什么好计较的了，除非我有勇气去死！但是我没有，所以只能让自己义无反顾，没有退路地走下去了！LIVE BETTER UNLESS I HAVE COURAGE TO DIE！

又在重温《战神》，经典的片子即便是隔了很多年看还是觉得很精彩！

相爱，真的是好难的一件事！在这个世界上，如果你有幸可以找到那个，你爱他，他也爱你的人，那么，你知道吗？你真的很幸运很幸运，请你一定要好好珍惜他，好好爱他，保护他！因为，我们的生活中充斥了太多“他爱她，她不爱他，却爱另一个他，而另一个他爱的又是另一个她，最终，相爱的人不能在一起”这样的狗血桥段了......也许，很多人都会遇到那个今生至爱的人，但是偏巧你也是他的今生至爱，而最终能在一起的人有多少呢！？微渺得让我不忍心去猜测或推算了......当然，很多人，不会因为今生没有和至爱在一起就会孤单地走完悲惨的一生，很多人还是会结婚生子，有美好的家庭，幸福的生活，但是，那些都只是妥协和将就了，因为你心里最深的地方始终，永远都有那样一个身影的存在！

我们看电视，看电影，看小说，如果不是亲身有过那些刻骨铭心经历的人会说“好假，好夸张，好装，好雷，好狗血”，是，全部都是！但，有些人，却看了心疼，看了掉眼泪，他们明白，生活比故事更残酷......至少，故事里还会有奇迹发生，人们可以杜撰意料之外的感动，而生活呢，除了面对和遗忘，我们就无能为力了！

看那些偶像剧，现在会把目光更多地落在那些女二号的身上......她们的爱不会比女主角少，甚至她们更加会抛弃原则，不顾一切为男主角去牺牲，但是，偏偏，男主角的眼里永远不会有他们！谁会去责怪男主角冷血无情呢？大家只会看到他和女主角之间的情深意切，只会说，女二号多阴险多卑鄙，其实，有没有想过，她们的初衷是多简单，她们只是要他爱自己！但是，她们却误会了，爱，这个字，实在是太不简单了！他们不爱你，并不是他们的错，即便强求，也注定不会有结果......她们，命中注定，注定在他们的命中，是女二号！

这个世界上，有人的笑容只会因为一个人绽放，有人的温柔只会因为一个人存在，有人的泪水只会因为一个人流下.......他曾经是多冷漠无情的人，他曾经是多放荡不羁的人，最终能改变他的，在这个时间和空间里，也只得那么一个她罢了......真的是强求不到的，你看得到的笑容，温柔，泪水都是与你无关，其实想想，能出现这样的一个人，是多让人感动而美好的事情，如果他们最终能走到一起，那真的是值得羡慕与祝福的，因为，相爱相知的人能携手白头，真的太不容易了！

也许，这辈子，自己无法完成的事儿，但能看到自己所至爱的人可以得到，那也是很不错的啊......

我总是想，我可能再也不会遇到让我完全投入去喜欢的人了，但是，我不悲哀，也不会惨惨戚戚地过一生，我要努力地活着，开心地活着，以别的方式，微笑地活着......

被饿醒了，非常难受，这两天气温下降了，昨天最高温度才50多点，所以，睡地板也许有点冷，感冒了吧！？头疼，想吐，并且----饿！但是，真的一毛钱都没！想起口袋里仅剩的四个QUARTER，一摸，居然没了，骨碌一下爬起来，翻了半天还是找不到，绝望，最后的一块钱也没了！把半夜煮的绿豆粥喝完，胃里翻江倒海，加上受凉感冒，真的觉得很不舒服......坐在电脑前，绞尽脑汁想，到底要怎么办？到底要怎么办？境况困难到难以想象！于是，又走进房间，把衣服口袋，裤子口袋，所有的包，里层外层，全都翻遍，希望可以找出一块两块也好，但这次，真的是没有......最后，竟然是有了另外一个想法，其实不是什么好办法，但是都到了眼下这种情况了，还有什么好计较的呢？于是，洗澡，化妆，换衣服，开车出门......好久没开车，倒车出去的时候有点生疏的感觉......在ATM机前，把卡塞进去，里面一共还有23分大概，可是我按了100的提款数目！

是的，这就是我现在唯一能想到的办法了！可以提款，但是会收很高的费用，跟高利贷差不多的兴致，但放心，不会有人来讨债追杀，只是一封接一封地信件来催促你赶快还钱......WHATEVER，我只能这么做了！按下数字的时候，心里很紧张，生怕不可以的话，我又该怎么办？......人生境遇还真的很奇妙，知道这个办法还归功于07年的时候，在NY不小心犯下的错，卡里明明没钱了，但不知道，于是还是继续刷，没想到后来被罚了钱.....试想，如果当时没有那个意外，我今天就不会想到这最后的生存希望了！

开车回来的路上，一直在挣扎要不要去餐厅吃很想吃很想吃的那份咖喱猪扒饭，但就在要到餐厅的时候还是忽然改变了主义，一顿这样的饭可以在超市买到够吃一个星期的方便面，特殊时刻，要长远考虑......

在吃面的时候，想到要来LA之前，在Americus焦虑得要死的那段时间，也想起那篇日志，里面提到说将来回头再看那时的事情可能就会觉得微不足道了，还真是这样......现在再看当时的情况，其实有什么好焦虑的，对比现在，不知道多轻松了，不管如何，口袋里揣着钱，那什么事就都好办了！等到，连包23分的方便面都买不起的时候，就真的知道什么叫困难了！？

每一天，只要吃饱了，就不会觉得那么绝望了！

记录下这些文字，不是装可怜，博同情，我是记录给自己看的，就像之前的日志一样，我想在这段艰难的岁月过去之后，我再回头看今天所发生的一切，就会想，不管多么艰苦，多么困难，我都会撑过去的，我都会站起来的！

当泡面煮好的那刻，我对自己说了一句话，不自觉地就轻声说了出来，我说：我可以活下去的！

《狗咬狗》，大家应该都知道这部电影吧！？去年的时候看了个开头就没有看下去了，画面昏暗模糊，通俗点讲，就是脏兮兮的，不过，今天完整地看完了！

冠西哥是真的很帅，头发染了很浅的颜色，眉毛也淡了，瞳孔的颜色似乎都是浅浅的，从头到尾满脸灰，衣衫褴褛，还满身血汗，不过即便这样，也是帅得让很多人惊叹不已啊.....那样环境下出生长大的人居然有这样的容貌和气质，果然是拍电影才可以了！

电影还蛮有看头的，如果有兴致的话可以写出很多值得评论和思考的东西，但是我没什么兴致，所以就不做深刻的剖析和解读了......善与恶还真的很难鉴别，天堂地狱，一念之间吧！

片段一：冠希哥在茶餐厅准备杀人，还在等的时候点了很多吃的，嗯.....我很羡慕，他竟然有那么多好吃的可以吃：虾饺，烧卖，肠粉......

片段二：女主被警察胁持，一开始琛Sir还坚持原则，不准手下做拿女主做人质威胁的事，但是等到两个手下相继死去，他终于也打破了自己的原则，开始不停殴打女主逼冠希哥现身......

片段三：冠希哥很牛B，一个连语言都不通的家伙，来一次香港，一天一夜，干掉了重案组一个Team，还带了个老婆回去......冠希哥何时何地都是人才啊！！！！！！

片段四：冠希哥跟他老婆回到柬埔寨，开始过平淡安静却幸福的生活......可是啊，人生总是坎坷，他老婆怀孕了，生小孩需要钱，为了生存，冠希哥又回到以前的地方，打算再靠杀人赚钱，结果.....多无奈，看到冠希哥跟他老婆在农田里干活的温馨场面，觉得如果他们可以就这样生活下去多好啊！

片段五：冠希哥的老婆死了，伟死了，冠希哥亲手把他老婆的肚子剖开，把孩子拿了出来，然后也死了......

最后，我有几个疑问:

当杀手灭绝人性地把警察一个接一个残忍地杀死时，我们也许会感叹主角的悲惨命运，但是那些警察又是有多无辜呢.....所以，看到琛Sir拿女主做人质殴打的时候，竟然会觉得有点过瘾。杀人偿命，天经地义！后来，也许有点唏嘘，但是，做错了事，始终是要付出代价的！

还有新生的Baby，在那样的地方，父母全死了......那他要怎么活下去？我想最大的可能，就是小时候收养，培养冠希哥杀人的所谓“老爹”会把这个孩子领走养大吧？！于是，另一个“鹏”又诞生了.....这小孩基因好，还是混血儿，长大后一定不会让人失望，只不过命运真是可笑，有一个悲剧也许正在酝酿......

作息总是无法正常的我，在又一轮混乱无比，日夜颠倒之后，决定要好好调整一下，因为身体上的某些不适让我极度抓狂，鉴于这个原因，我决心痛改前非，让身体尽快恢复正常状态，于是，就要挑一部电视剧来度过漫漫白日啊,不然真的是很容易犯困，从而又爬到床上去了......昨晚是三四点睡的，早上六点多的时候醒来，洗澡，出去买咖啡，苹果还有一包COOKIE和一瓶水，其实本来真的是连一块钱都拿不出来的，但那张欠了钱没还的信用卡里还有十块钱左右，在几天连水都没得喝的情况下，只好硬着头皮翻出这张卡，精打细算地用掉了五块钱......回来打开PPS，寻觅半天，终于选中一部日剧----《东京塔》，讲述的是一对单亲母子的故事，清贫的家庭，男孩长大出去为了梦想而奋斗的故事，只是看了第一集，但却意外地觉得有强烈的共鸣和感触，很多情景竟然那么似曾相识：第一天上学，因为陌生觉得无助害怕；半夜醒来看不到妈妈时的惊慌；乡下美丽的景色和夕阳；还有，和主角一样的爱好和理想.....到了第一集的后半集，已经哭得不行，家里没有人，就放开了声音哭，因为回忆起太多的过去，那时的勇气，那时的决心，那时的豪言，那时的理想......但是，到了如今，通通都没有了....现在，我只是一个LOOSER！

这样想，就觉得很悲惨，可能是背负的某些东西有点沉重，因为自己没有做到，因为自己放弃了，因为自己失败了，眼泪到底是为了什么？！不清楚，为了父母，为了理想，为了自己......都有吧！？我不愿意承认，可是又不得不承认。总是替自己找借口只为了让自己感觉好一点，但又十分清楚明白地知道那只是对自己的欺骗，于是，这样隐藏在自欺欺人之下的清醒，一旦面对，更加觉得痛彻心扉......人生这条路，我经常劝慰自己说，现在才是真正的开始，等到二十年后，我才有资格问自己到底有没有走错？当年有没有选错？的确，现在真的是迷惘，脑海里，心里，全是灰暗混乱纠结的一片......人家18岁就开始认清方向，为了理想而奋斗；我25岁的时候，依旧不知道自己到底走在哪条路上，又该去什么方向！？......当年，选择离开，更多的是逃避，三年之后，避无可避，却还是这样的一事无成！18岁到25岁的这7年，我到底做了些什么！？......Nothing！

每一天，当很多难题和困扰不期而至的时候，我真的觉得老天对我不太公平，似乎，每一天都要把我往绝路上赶......我没有做过什么伤天害理的事儿啊，您要不要对我这么狠！？可是，比我小五岁的男孩在电话里跟我倾心长谈的时候，我才发现，所有的一切或许都是我咎由自取！好运通常都是青睐那些努力勤奋积极进取的人，而我，老天大概是觉得我不配吧！？

自从决定离开的那天起，眼泪就开始泛滥，很容易哭泣，也想很多，情绪总是一下就来了，控制不住.....爸爸前天打电话来，又催促我赶快回家，我也想......

“你有没有瘦很多啊？”

“没有啊，挺好的！”

“总是说挺好，上次回来的时候也这么说，结果那么瘦......”

“这回真的没有....”

这是跟爸爸之间的对话，他从不会谈起我在这边的情况，唯一说的便是让我好好照顾自己，赶快回家，不要有压力......其实，我真的想把最好的给他们，诚如他们把他们人生当中力所能及的一切美好都给予我一样！然而，现在的我没有这样的自信......24岁半，会不会晚了！？

N34°，阳光很灿烂！

心里呢？是否也能一样？

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最近都没什么好电影看。

然而，前天终于在网站上看到有《变形金刚2》DVD版本了，于是兴冲冲地赶忙下载，连夜看完了。两个多小时，却不会觉得冗长乏味，老实讲，我就是喜欢这些好莱坞大片，即便很多人看完之后说很烂，但总好过其他很多更烂的片子，比如那部什么什么，再比如那部什么什么什么，呵呵！觉得男主角变帅了，女主角还是一如既往地美艳，擎天柱实在是很MAN，赛博坦星球上那些像寄生虫一样被孕育在卵体状物体中的机器外星人，实在很恶心，美国的片子，在企图制造恐怖诡异效果方面通常都只能拿恶心做文章了，我就是想问，你一个机器人，还需要孵化啊！？==！总体来说，还是蛮精彩的，可能比较对我的胃口吧！打斗场面很抓我的眼球，情绪也比较激动，如果是大屏幕，一定感受更加震撼！至于，片头在上海取景的那个PART，我也不想说什么，因为就真的是没什么好说的啊......

再之前的话，更多的是看了一些旧的港片，着重把目标定在刘德华，梁朝伟，郑伊健这些人身上，于是感叹，曾经的他们真的是很帅，并且，刘德华啊，跟关之琳真是天造地设，不可取代的一对儿啊！

还有一部能在此刻记得起的，就是《爱有来生》了，原名叫《银杏银杏》。本名比较小资一些，正式名比较俗气一些.....情节也没什么特别出新的，但是，我看的时候就觉得很有看言情小说的感觉。这年头，只要能把一个故事好好说清楚，讲明白，专业化一点就很难得了......所以，即便是平淡的一个可以算是比较老套的故事，至少她拍顺溜了，那就是值得表扬的.....至少很点题，紧扣爱情这条主线，画面又拍得唯美十分，女主男主有些超龄，但倒显得挺有真实感的......俞飞鸿，惊鸿仙子那会儿，完完全全地惊为天人，这次自己做导演，看来是美女又是才女啊！

最近忙着发各种帖子，接各种电话，CHECK各种邮件......今天来看房子的大连男孩，瘦瘦高高的，话挺多，间隙跟馄饨说：“北方男生和南方男生差别好大啊，我还是比较喜欢南方男孩子......”她则相反！你看，都是生长在同一片土地上的都有不可避免的文化差异形成，更何况牵涉到别的民族和种族呢！？所以，做人真的是应该宽容一些，所谓有容乃大，海纳百川嘛，要学会理解和尊重！

昨天半夜心情忽然绝望起来，非常难受，就忍不住大哭了起来.....人的情绪真的很奇怪，莫名其妙就萌生了一种要逃避到以致想结束生命的感觉......但是，哭完之后也就好了很多！只是看着MSN上，某个一直显示着忙碌状态的头像，心底有不可抑止的愤怒，你，做得很好，我会记住！

最后回到菲林主题，之后还有很多部片子等着看，比如《哈利波特6》，《特种部队1》，《暮光之城2》，《建国大业》，《花木兰》，《狼灾记》....

啊，还想起一部要上档的偶像剧，吴建豪和安以轩主演的《下一站 幸福》，两个都不讨厌，看预告觉得不错...但是一般感兴趣的，看了几集之后就觉得很无聊而放弃了....

Be a shining girl in every day!

前三名戴小红花：

双子座：气势如虹

射手座：收获不菲

水瓶座：再次出发

双 子 座 Gemini  05/21-06/20

双 子座势头如虹的一周。高开高走，机会在前。运势稳步走高，人气居高不下，吉星金星进驻命宫，靠着无意间的贵人相助和亲和力，以及足够的工作能力拿下重要工 作，事业分进合击，寻找到最合适的同盟者，宜远行，宜签约，但不宜置产。本周切记提防天蝎座的接近。应增强营养与心态调试。

爱情是转角处的艳遇。

转载 FROM：闹闹女巫店

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事件很跳跃性，我在看一个冠西哥和阿娇的MV，作词人是林夕...

脑海就浮现出一句话：林夕应该是香港赚钱最多的作词人吧！？因为不管旧人新人大牌小牌男男女女的歌都会有他写的词...个么就想起出现在某次领奖台上的他的形象....就跟想象的很不一样！

因为本人很物质地认为，如果是我有这么多钱，一定买很多衣服，鞋子，包包，化妆品，反正就是把自己整得跟个国际巨星差不多就行了...个么，他赚了那么多钱都花到哪里去了呢？还有写词是不是他最喜欢做的事呢？或者只是赚钱手段罢了？....

所以，有了结论：任何人，做不喜欢的事，都是为了有能力去做自己喜欢的事！

人们常说：千万不要把自己的兴趣当做工作！

这句话是蛮有道理的...但也不绝对！

总之，就努力赚钱，享受人生呗！

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不喜欢写很多篇，所以就拼在一起，看起来比较顺自己的眼！

因为看了师傅的SPACE，所以又感触了一下....我最近一直都觉得，自己至今为止的人生，真的好失败，感情方面，浪费了自己很多年时间，到头来还是什么都没有，并且把人吓跑了，连朋友也没得做==；事业方面，好不容易在国外拿到了学位，但是浑噩地度过了大半年，几乎是一无所获.....其他任何方面，好像也完全没有什么成绩可言！虽然会安慰自己说，付出一定会有收获，但依着自己懒散到一个境界的个性，私以为，我这样个性的人，其实真的很难有什么出息，呵呵......但是，却唯独有一件，我觉得自己做得还不错....我生命中最珍贵的财富啊，那就是我的朋友们！

不论认识的时间长短，认识的方式各有不同，但是，都是在我有困难有需要的时候会关心我帮助我的朋友！

开口借钱，只要方便，一定伸出援手；遇到挫折，一个个都会煮饭送来给我吃，劝慰我鼓励我，从不放弃我；两难选择的时候，不管我多啰嗦多麻烦一定认真听我讲话，替我排忧解难.....一直记得，小明那年买给我的CHEESE CAKE；也记得晓玲熬的排骨汤；苏西小姐细声细语在我床头说的那些话；徐霞风风火火地拉着我去学校找校长，还有那时所有陪着我的朋友们.....没有你们，我的人生也许就在那时会被彻底毁掉了！

然后是我亲爱的小师妹们，波波和小萌....你们真的是好乖好乖的女孩子，是我见过的最好的女孩子的，所有可以认识你们，跟你们成为朋友的人，都是他们的福气和幸运，真的！你们这样好的女孩子，是最值得得到幸福的女生，所以，何时何地都要努力生活，好好爱自己，开心精彩地过自己的人生，要相信自己呀！

还有因为网路而认识的女人们......掰掰指头一算，也好些个念头了呀......最初时经常被我打电话，听我哭泣倾诉的小色；总是很关心我，寄给我CD，打给我电话的LULU；虽然联系不勤，但总有份感情在心里的楠，我的女主角啊，你终于找到与你共度一生的另一半了；当然，还有我亲爱的LG---老刘同学，我们是从来没见过面，但感觉上，却是认识了很久很久，只是很久没见，而不是从来没见过似的；我亲爱的师傅和师姐，我是真的很喜欢你们啊！

来LA之后，又认识了很多小朋友.....也是一样地爱护我照顾我帮助我......即便哪天，我真的一无所有了，想想，我拥有你们给我的情谊，那是很多人用多少钱也换不来的啊.....所以，我已经很幸福了，不该再觉得自己有多悲哀！或许，现在的处境有些困难，人生进入了低估，但是相信，所有的不好都会过去的，一切都会好起来的.....

最后特别鸣谢：外婆和猫猫，哈哈！

谢谢替我缴了电话费，还有借我钱买了电脑....-0-

我暂时想到的就是这些了.....这些人，在我独自在美国的三年里，可以说有的跟我风雨同舟，一路一起走到了现在；有的一直关心着我爱护着我，给我很大的安慰和支持！这样的三年，是多么宝贵的三年呀，我想，我终于明白自己到底收获什么了！

我要重新振作，好好努力，因为我要好好的美美的漂漂亮亮地开开心心地，再见到你们.....就像你们一直见到的沈CC那样！

嗯 我一向都是比较自恋 虽然也有自卑的时候 但总体来说 不算太谦虚的人....哈哈 在开心网上看到“朋友印象”里诸多老朋友新朋友认识的不认识的对我的评价...又开始自恋了...咔咔

1.白&瘦：占据第一位，总共有14个人对我的第一印象是这个，其中大部分都是关系比较亲近的朋友。这个评价是比较靠谱且正常的，因为是客观外在形象，的确是比较瘦比较白，昨天刚认识的一个妹妹看到也是这两句。

2.嗯 美女：第二位. 这个不是很对....与这个评价的全是男生，大部分不认识我本人，有两位是小时候的竹马，但是很多年不见，有一位去年暑假见过几次...根据本人推测，应该都是被照片给忽悠到了，哈哈。

3.CC：这个评价等于没有评价，通常是实在想不出该怎么形容才会有的答案吧？！不过，可能在他们心里，提到CC就有个形象存在了......

4.才女：这个么，哈哈，继续自恋==，我想即使很多人没有把“才女”作为对我的第一印象，但他们也应该是觉得本姑娘还是比较有才的，HOHO，所以我很高兴地接受这个评价。

5.沈大胆：这是小明给我起的名字，其实我不是大胆，我是懒散加无所谓，所以看起来好像什么都不在乎，一副天不怕地不怕的样子。另外还有一个大学同学和一个不认识的人也这么评价我，大学同学也还算合理，个么，完全不认识的那位同志啊，你是凭啥觉得我大胆的啊？！

6.超有气质：据说是，本姑娘来美国受了三年熏陶，气质变得超好了...陆晓玲同学昨天跟我的对话里，把上次讲的好看100倍又升级为好看1000倍了，所以，各位，她讲话是有多夸张大家自己定夺吧！？......==

7.精明：嗯，对于这个词汇我看到的时候挺诧异的....看来是完全地不了解我....我要是个精明的女人...哼哼，很多事情在今天都会很不一样了。

8.漂亮：这个就不说了。女生嘛，打扮打扮，总有一两回比较漂亮的时候。

9.聪明：嗯，聪明不等于精明。

10.我妹妹：檬姐说的，另外还有不认识的WSN==....谁是你妹妹！？

11.Slim：跟第一条同解。

12.睿智：这个牛B了，都赶上睿智的级别了，给出这个评价的人对我是有多崇拜啊....== 龟一希，你是其中之一。

13.能干：本人自认不是很能干，这辈子最能干的时候大概是初中那会，哈哈！

14.敏感：嗯，某人说的，其实说得很贴切，我是挺敏感的，比较小心翼翼。

15.疏离：通常第一次见面，我给人的感觉都比较冷的，所以说“冷淡”或是“疏离”的才是正解哦！

16.可爱：匿名评价，我想知道谁说我可爱？我很感激TA......==

17.风情：也是被照片忽悠到的同学....==

18.文静：小时候比较文静（果然，这是小学同学给的评价==）

19.敏敏：萃萃给的评价......真是概括==

Sometime, life is really beautiful!

Anyway,我们不能输气质！

（最后一张纯粹为超美型队长季步而贴....）

尽管是在如此炎热夏季，但姐姐我宁可打网球出大汗，也不要去淋雨被雷。

青春啊青春...老泪纵横ING！

烟火的季节

f4-烟火的季节(流星花园2片尾曲)
作词:李焯雄作曲:纪佳松

(朱)你微笑的眼我看到无数晴天
吻你的脸的那一天
拥有全世界
(吴)未来是一个圆圈在你我无名指之间
为我们诺言来加冕完美的句点
(言)要把你拥进我外套的里面为你挡风雪
(周)让你靠在我的肩分享每一个明天


(f4)牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
照亮幸福的瞬间好让我们看的更远
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
点亮生命的一切绽放我们的喜悦


在爱你的每一天
(言)珍藏的画面全都是你的情节
(朱)思念停格在你的脸温暖不会减
(周)未来是一个圆圈在你我无名指之间
为我们诺言来加冕完美的句点
(言)要把你拥进我外套的里面为你挡风雪
(吴)让你靠在我的肩分享每一个明天
(朱)过去现在或未来也期待将你的爱下载
(吴)永远不更改有信心这样爱

=================================================

无意间又听到这首歌....记得很清楚，高中那会儿爱得要死.....

其实这真的是首不错的歌，在我看来，歌词写得好极了，所有甜蜜温暖的画面几乎像电影桥段一样可以在眼前闪现。

MV也是拍得很唯美的，那个时候，朱孝天还没有这么恐怖，我也很喜欢他....

时间真的很奇妙....都记不起那年的自己到底是如何模样了？但，一定是很丑的，哈哈！

Stella同学说，本姑娘现在比以前好看100倍.....

这句话要怎样理解才好呢？！.....

一是我以前已经丑到人神共愤了....二是我现在已经美到无与伦比了......哈哈，开个玩笑.....

不过，只这一句话，让我决定，还是保留短发吧，长发看来不是那么适合我......

我最近口腔溃疡十分相当严重，半边脸肿胀不说，已经波及到咽喉痛，然后整个头疼得要炸掉....

不过，正在慢慢康复中...吃东西的时候很痛苦，但面对这样的情况，我竟然还胖了...what's wrong!?

各位亲爱的们，我是来报告一声，万字宣言的结果就是：没有结果！

"悲剧啊 我没法打开这个 格式的文件"......嗯，以这句话做了一个完美的谢幕！

大概这是一个最好的结局了吧？！不管是真或是假....

好吧，其实我后知后觉地还是觉得难过的......明明我是鼓起全部勇气，明明已经尽了全力......明明.....

明明，明明说自己不想要答案，虽然......但不回复的无题和这样一句无厘头一般的闹剧，还是不一样的！

终究是变成了一个笑话啊......为什么这样的感情到头来变成了一个笑话！？......

是，我情绪低落，想笑也想哭......你们都来抱抱我好吗！？

或者应该把他人肉出来，见一次打一次吧....

妹妹说：

“姐姐，这个人不值得你为他哭...”

“姐姐，你记住，你是女强人现在....”“比他厉害”

“姐姐，是他衬不起你....不关你事".....

................................................

原来被人衬不起，比人厉害，是这样不开心的一件事啊....呵呵

==============不爽的分割线===============

我在床上躺了20分钟之后，翻来覆去怎么想都觉得不爽！

于是，我非常牛X地又给他SEND了一遍==.......顺便骂了他一顿.......

诚如师傅所言，一件事情，既然做了，就要做彻底！

老娘已经不爽那么多年，凭什么还要继续不爽下去！？

我现在的原则和宗旨就是：只要自己开心，我管你怎么想的咧！？哼........

所以，我已经没有不开心了！

惊叹啊，我现在的复原能力真是好到令人发指了....啦啦啦......==

====================悲喜无常的分割线===================

Dear，

大一那年的英语课上

在下面偷偷写自己去北京找你的故事

还可以记得很清楚

下雪的夜晚 发短信告诉你：我在你寝室楼下.......

到了今天 幻想的竟然是同一个场景

只是变成了仲夏夜 变成了你公寓楼下

穿连衣裙 背2.55

看到你 笑说：

要不要给我一个10年后重逢的拥抱？

8月16日。

半夜的时候心情忽然剧烈地糟糕起来，看着信件上的最后日期，忍不住懊恼后悔，怨死自己。活该活该活该，特别强烈的憎恨自己。

于是，叫上Cherry，一起出去吃饭，又开迷了路，兜兜圈圈，在陌生黑暗的地方转了好久，不过看到了大片的森林还有非常壮观的大桥，气氛有点诡异幽然，偏又有丝丝浪漫神秘，挺微妙的。

终于在3：20的时候抵达餐厅，点了猪肉炒饭和椒盐双拼，一直吃到想要吐的感觉…心情真的是很差！

曾经有人问我“为什么那么饿？”，我回答说“因为感觉很空虚，所以要不断地填东西…”他说我的答案很扯，可是我昨天晚上仔细想，没有扯，我真的是这么觉得的，所以，为什么每次心情很糟糕的时候，不管多晚多怕发胖，都会让自己吃到死撑…太空虚了，没有安全感，所以需要一份基本的温饱让自己安心一点。

吃晚饭并不想回家，于是开车到Santa Monica去看日出，离5点还差4四分钟的时候，一辆警车尾随我，还未等Sir开口，我先急急地问：“我要看日出，但是兜了一大圈找不到停车的地方，请问我可以停在这里吗？”警官看是两个瘦弱的年轻女孩，便友好地表示我可以停车在此，他不会开Ticket。足足等了一个小时又20分钟，天大亮了，但却没有看到太阳…海面上雾蒙蒙一片，直到我们驱车回来并且在7-11买了饮料喝完之后回家睡觉，我终究是没有看到金黄色的初升的阳光…写到这，不免再次失落一番…想说，看看日出，找一点人生的希望，可是，老天真不含糊，却连最后的支撑都不愿给我…

睡到下午，醒来，和Cherry约好去吃饭，小妹妹如愿拿到了政府的奖学金，并且比自己预计的还要多，于是心情格外好，请我去DOWN TOWN吃意大利菜。心情低落的时候，愿意盛装打扮自己，于是化了比较精致的妆，穿了黑色的小礼服，开车去接她…这一顿吃得很满足，面包，饮料，匹萨，海鲜面还有提拉米苏…时间尚早，又开车去吃冰淇淋，路上接到久未联系的Peter先生的电话…随便聊了一会儿，也吃完了冰淇淋便送她回家了。

难得的，馄饨，王成居然都在家，还有Michael和豆豆，大家看到我一致表示今天很漂亮…心头不免开花，却的确是心情不错…人人以为我真的同某位异性约会去了，其实哪有…想想，如今真要我单独和异性出去所谓约会，我大概会紧张难过得要死吧！？…完全不会啊！

看着镜子里越来越长的头发，又萌生了要去剪短的念头…虽然之前一直念叨着要留长了等着将来结婚的时候盘个美美的发髻,但还是对帅气简约的短发有很深的喜爱。

把《求婚大作战》又看了一遍，虽然有些快进但还是会感动。可能是跟男女主角有类似的心情吧！？其实又有点不一样…因为我总是会觉得有点卑微：毕竟人家都是相爱的，你却是自始自终的单恋啊…我竟然是那么害怕他会对我说些什么…似乎永远的沉默才是好的，但如果真的是这样，跟之前的7年又有什么区别呢？依旧害怕，依旧逃避，依旧自己凭空想象…取消屏蔽的时候还要深呼吸…我到底是怎样啊！？最后，我要感谢钱小样，是她给了我勇气…我们要像钱小样那般…犯点小贱其实是蛮可爱的…所以厚着脸皮就冲吧！把所有他有可能会对我说的话都想了一遍，所以有充分的心理准备面对了…应该不会受到过分剧烈以致无法承受的冲击了吧！？

《姹紫嫣红开遍》里说LA的冬天是全世界最温暖的......其实，我觉得不是。从客观环境讲，FLORIDA的冬天我觉得比LA更温暖；从主观心情上讲，LA即便在夏天有时都让人觉得很寒冷......于是乎，我现在每打一句话便要叹一声气，心口仿佛有些压抑。

生活的琐碎就不必详细叙述，生怕没有多少人是可以体会的。老实讲，还是蛮讨厌别人一副轻松口吻对我表示羡慕或者告诉我没关系，不要紧之类的话......就是无关痛痒的随口一说而已，其实，我宁可你保持沉默（没有针对性，表敏感）。

前日一夜没睡，洋洋洒洒写了一个晚上的邮件，约莫近万字，主题便是----我要死要活疯疯癫癫喜欢某人好多年了口牙！唉，憋在心里八九年的话总算全部说了出来，虽然尽量精简，省去了很多细节，但应该也是够了......总不能真的把七八年几千天的心情每一天都说清楚吧？！再说，也不是365天都想着的......最多就想个150天吧......隔三差五闹自己一回，好像成了习惯似的！

话都说了，自己还真的是轻松了，然后反复看那封信好几遍，伤感没有加深倒是越发感叹自己的文笔还真的是不错。以至于，波波小冬瓜看完之后，哭得快要断气。小妞在电话里给我做“读后感报告”的时候，抽泣地说：“CC姐...我觉得...你真的...很不...容易的...”断断续续，肝肠寸断......于是，很搞笑的一幕是，明明我才是事件女主角啊，结果我却在电话里安慰她道：“别哭了，乖，没事的....”啊...你说，我真是注定树洞的命啊！

这件事发生至今，按照我美国时间算，大概就两天光景吧！用了最不常CHECK，只负责收垃圾邮件的邮箱发了那封邮件，道理很简单，我并不期待看到回音。简单来说，我只是需要倾诉，我只是需要把这些话都说出来，而他的回音，于我而言，已经不是那么重要，因为，我很明白啊，一切都太迟了！

况且，最怕看到类似“对不起”“你很好”之类的老套台词，真是宁可被当做空气对待，也坚决不愿意看到这样的字眼。尤其是“对不起”三个字，一想到，心里就闷到不行......总算明白，这三字的杀伤力是有多强劲了。言情小说里也不都是乱说的，亲身经历过就知道，还真的是好伤人的三个字啊......所以，为了避免再次受到莫名其妙的伤害，而又后知后觉地大哭上三天三夜，我决定，这件事就到此结束了！姐姐功成身退是也！

同期的同学朋友一个接一个回去，虽然越来越看清了现实，但依旧还在梦想与现实之间挣扎，凭着最后一口气，对前路迷茫担心焦虑......却束手无策！

要怎么办呢？没有人会告诉我要怎么办的！终究，最近是不太好啊......

我大概真的是老了吧？如果不是，怎么那么爱怀念从前呢？

以往念书时的情景似乎历历在目，一场接一场，像电影片段一样在眼前闪过，约莫还和着一些背景音乐，窝在床上，眯缝着眼睛，看窗外风景，这一切变得比什么都美妙了！

一直说，觉得最快乐的时光是初中的三年。因为成绩好，在学校里可谓很是出风头，彼时真的是年少，从来不知道什么叫愁滋味，天大的事也就是考试成绩不够理想，回家要挨批吧，但，仅此而已了，剩下的时间里仿佛全是欢笑，那个年月，不知道什么事情真的有这么好笑，总是能为了简单的一句话一件事，从早上一直笑到放学，而那个让我不停放声大笑的男孩子有时成了我最为怀念的一个人，毕竟，自他以后，我再也没有遇到过能让我笑得那么开怀的人了…青涩年纪的时候，在小卖部买很多零食吃，骑着自行车上下学，被人光明正大地爱恋着，自己却小心翼翼地暗恋着别人…离开学校的那一天，还清楚地记得和同桌莫名地就抱在一起痛哭了一场，然后所有关于初中的记忆就停在了那一天，那个时候的我似乎在那一天开始沉睡，而往后活着的我已经是另一个我了。

高中的时候并不快乐，相比初中，才开始明白，所谓烦恼到底是怎么回事？学业的压力不再局限于父母的责备，更多的会考虑到自己的未来。高考嘛，那三年，的确煎熬人心。可是，现在，每每开始怀旧，想到最多的却是那三年，或许，因着一些特别的人…最好的朋友，还有…爱过的人。

看日光生的《姹紫嫣红开遍》，小儿小女时段的光景如同自己亲身经历的昨日一般，心里暖暖甜蜜，但美好得直至残忍，让人不禁唏嘘遗憾，从前，很多年前，我们也是小说里一样的人物啊…而现在，都沧桑憔悴了…心里有点酸酸的涩涩的，如果时光真的可以倒流，我想，今天的一切应该都会不太一样了，如果，我知道，很多年后，我竟然还是如此念念不忘…不过算了，如果又有什么可说的呢？因为这个世界不存在如果，也不会时光倒流…

昨天很早睡，迷糊着醒来的时候居然天亮了，朦朦胧胧间有种莫名其妙的惊喜，太久，没有在黑夜中睡去，，然后在醒来的时候看到清晨的阳光了…昨夜一如既往地做梦了，梦境是念书的那会儿，不务正业的本人趴在桌子上睡着了，醒来的时候发现身边放了一瓶ICE COFFEE，上面留了便签，让我知道是谁买了给我的…呵呵，这一世，大抵有 只能在梦境中体会这样的甜蜜了，也好…

呼......真是一个黑色的七月。就跟日全食似的，黑到伸手不见五指...（虽然没有亲身体会，但是有耳闻）。

沈姑娘每天临睡前脑海就要不停地闪现，明天该怎么办呢？房租该怎么办呢？律师费该怎么办呢？伙食费该怎么办呢？欠人家的钱该怎么办呢？然后，真的还是不知道该怎么办！？SHIT！

人生窘迫到这个地步是我从来没有预料过的。本以为毕业了，自食其力了，接下来就该是从小就开始幻想的那些光鲜亮丽和精彩无限了吧？结果...这个七月，实在过得有点艰辛，甚至是悲惨。痛苦的是，连眼泪都很难再流出来了...光是一种憋在心里的难受和窒息，真的有点求生不能求死不得的感觉！

偶尔想，如果生命在这一刻终止，算是一种解脱？哦，不，不，不.....且不说我没那个勇气，最重要的是，我实在不敢想象如果我做了什么傻事，我父母会不会因此而整个崩溃瘫痪？！这是毫无疑问的！仅仅因为我房间里没有空调，我妈妈居然就担心难受得睡不着觉，可想而知了，可想而知了...SO，我是一个负责有担当的人，怎么可以这么自私地逃避，然后去伤害别人呢？！万万不可！总还是要活着的...不然，我的白马王子岂不是要等我一世，然后孑然一声，孤独终老？我怎么忍心呢？！哈哈...（泪，还自嘲得挺开心...我到底是什么人哪！？）

话说回来，莫非本命年真的比较衰！？我之前可一点都没有介意的...看来还是要买条红内裤回来避避邪了...==粉红色的行不行？我有好多....==

日子过得比较凄惨，生存现在成了难题...但是，但是，我只能依靠自己，真残酷啊！

不过，并不想倾诉太多...好像越发习惯把所有的烦恼和压力都自己扛着自己藏着，只有遇到开心顺利愉快的事才乐意与人分享，这...是不是长大成熟的标志呢？唉...曾几何时，我早就该长大成熟了吧？！

无名时刻，脑海中会浮现一家人吃晚饭，洗好碗，切了水果，一边看电视一边聊天的温馨场景，是越来越渴望这种稳定平静了...不过，与我共享的人在哪里呢？....不然，我还是先成家吧？立业这回事....我最近真是没什么气力去思考！

哦，祈祷并且保佑，8月份的时候让一切都好起来吧！不然我真的要顶不住了！啊！！！！！！！！

-----------------------------五分钟之后的分割线-------------------------------

隔了五分钟之后想继续写，因为看到师叔SPACE里她写到成都。

因为最近活得很糟糕，所以一度考虑是不是真的要卖了车卖了表卖了包，把能卖的都卖了，把能扔的都扔了，然后单枪匹马背个背包就潇洒地滚回来了！但是，回程的目的地却不是上海，而是北京！

之所以选择北京，倒没有什么特别情愫。只不过因为我不是太喜欢上海...老实讲，我也不是很喜欢北京的，但最近看《我的青春谁做主》，估计被感染了一下...外加小说影响，总觉得在那里才会遇到我命中注定的那个银，哈哈！

想象的总是有多美啊...好歹，应该能做个小白领，闲下来跟朋友吃饭逛街，再不然，偶尔扮一下青春，却各大名校图书馆什么地方的装装13...想得越多越心动，那才是活色生香的生活不是？我何苦窝在这个鬼地方要死要活地浪费我的青春和生命呢？！...真是搞不懂...利弊多分明的一件事，却还是那么难以选择，看吧，人总是太贪心，吃着碗里的看着锅里的，不死心不甘心，总期待着也许还有更好的在等着咱们...除非是到了没有选择的时候，那索性倒好，只有一条路可以走，想太多也是白想！

然后去北京还有一个原因就是不想留在上海，因为那势必会造成我跟我妈妈剑拔弩张的生活气氛...这种心理折磨实在比没钱交房租吃饭的痛苦有过之而无不及！为了避免我跟我老妈有太多冲突，我只能选择一个相对而言离她较远的地方待着...我深深的预感到，如果我留在上海，那三不五时被逼着相亲谈恋爱结婚的可能性那时非常相当之高的哇！

不过我又有点舍不得不留在上海...在我的评判准则里，上海还是要比北京好那么一点点的...而且老刘，师傅，师姐都在上海哎...我本还期待着上海版《欲望都市》呢.....嘎....这些都是随便说说，等我真打包好了行李订好机票的时候再做最后决定吧！？....师傅，你好像很久不来我这里留言了!

没有钱吃饭，没有钱交房租，没有钱付律师费，没有钱加汽油，也没有钱买衣服鞋子和包包...

One Day...

这件事情真的很生气了。前几天知道的时候只是惊诧，然后今天再次提起，越想越火大！

OK，所有见过我，认识我，熟悉我的同志们，我很真诚地问一句（不开玩笑地），我是一眼看上去就很花痴的人吗？是那种会随便就爱上某某某，暗恋某某某的人吗？

干啥随便跑出个异性来，我对你稍微多说了几句话，笑了一笑，温柔了少少，你们就自信爆棚地觉得本姑娘暗恋上你们呢?.....我是真的不明白啊！

真是太令人发指的男人了....Please，甚至Beg了好不好！？我真的没有........

而且自我想象也就算了，师姐说要给别人想象的空间，但是到处跟别人说，宣扬得所有人都信以为真老娘暗恋你们，那就没意思了好不好！？拜托，我可从来一点那种意思也没有！你们是会读心术还是有妄想症啊...就这么自信这么大胆地做出了定论并且广而告之了！？....这都是些什么极品中的极品啊？.......

我只是一个很爽快很仗义的人，我只是觉得普通朋友之间友好相处是非常自然应该的事情，原来做人太厚道真的很倒霉！

妖魔鬼怪，通通退散！

FUCK!

清晨四五点的时候打电话回家，本意是要跟爸爸讲一声“父亲节快乐”，但是没想到，事情发展得让人很不愉快！

妈妈在电话里无名发火把我痛骂一顿，金钱，工作，生活...各方面都太糟糕的我们一家...我很愤恨但也无声地听着，心里感觉像刀绞一样难受，挂了电话，终于忍不住失声哭了起来...那个时刻，真的觉得人生怎么就变得如此FUCKING呢？很少有这么难受至绝望的感受，但这次，的确觉得很悲哀很痛苦......一个人哭得很辛苦，给晓玲打了电话...好像，这招我经常用：拨通电话也不说话就嚎啕哭！于是把晓玲吓得半死...因为在她心目中，沈CC绝对是全宇宙超级无敌自信乐观，天掉下来当棉被盖的人...哭够了，就把事情跟她讲了一下。那么，两个人就大概讲了有三四个小时的电话，虽然心里一直有被大石头压得喘不过气的窒息感，但好在，还有人跟我讲话，给我鼓励......

这段日子真的很难熬！

之前因为一时意气，信誓旦旦要不顾一切地逃回家，但就在今天早晨，忽然明白，这件事似乎不太可能了，现在变得不管怎样，我都必须留在这里死命地撑下去，即便是回家，也只能是“衣锦还乡”的那种，而不是“丢盔弃甲”的逃兵！

从前真的有被骄纵得太天真太简单了，总以为不管发生什么，只要我一句话，大不了可以回家享福。但现实并不是如此，其实，能完全依靠的人真的只得你自己一个人罢了！这么说，并不是埋怨父母或者说赌气的话，只是我也是真的明白，他们为我付出已经足够，毕竟不是百万千万的富翁，只是普通老百姓的他们对于我这个负担其实真的到了极限，所以，老妈火气大我可以理解...之所以生气流泪，只是痛恨自己为什么会这么没用！？

跟晓玲说，从来没有为任何事后悔过，但是在昨天之后，我就开始后悔了，我现在才开始感叹，我人生的错误从高中那会儿就开始了！如果那时努力学习，考上了好的大学，便不会动了出国的念头，也就不会有今天这样尴尬的局面。可是，事到如今，说后悔有什么用呢！？...没有时光机让时光倒流...总是要不断往前看向前走的...但是，真的心有余力不足，觉得疲惫得睁不开眼睛，如果是一场梦，醒来之后发现只是一场梦，应该会很幸福吧！？

人是会不断被现实所逼迫得妥协的...真的是好残酷的人生...其实，我真的一直都不明白，为什么活得那么辛苦却还要活着呢？...人生，真的好没意义！

我们来假设这样一种情况的存在：有个人，男的女的，你认识TA或者不认识TA,也许很久以前是同学是同事，也许是某个你认为交情一般般的朋友，没有人提起的时候你根本不会想到TA，甚至有人提起了，你可能还是概念模糊...于是，就是这样的一个人，你不知道，TA每天每天都在关注着你，无论你们是不是在同一个城市同一个国家同一个时区，也无论你们是一个月两个月一年两年都没有见过...你不知道TA以什么方式得知了你SPACE或BLOG的地址，于是，每一天，TA都会来这里看一看，也不会留言，只是过来看一下，看看你今天过得好不好？看看你今天去了哪里？吃了什么？有没有什么特别的际遇？但是，从来不会留下只言片语，从来不会让你知道有这么一个TA的存在！千万不要想成那些电视剧或电影里出现的变态的窥探狂...TA之所以这么做，绝对没有恶意，只是出于关心，亦或是...一些藏得很深的感情！

然后，在某一天，你知道了有这样一个人的存在...或许，一开始，你根本就想不起TA是谁，但慢慢的，你好像有了一些概念...你突然想到：TA每天都来看，但实际上，你一个礼拜甚至一个月才会更新一篇日志...可即便是这样的情况，那个人还是每天都会来看！不要追究你怎么会知道TA的存在，或许是从别的朋友那里知道的，又或许是因为一些戏剧性的巧合，总之，你发现了这样一个事实！

惊诧，好奇乃至几分感动之后你会怎么做？知道有这样一个人因为想知道关于你的每天点滴，日复一日从不间断地来看你的BLOG，那么，从此，你会为了这样一个人而每天都更新吗？

在这一天，你知道，原来这个世界上有一个人是如此的在乎你？于是，你开始像写信一样，每天都写一封特殊的信告诉那个人：我今天上班迟到了？我今天坐的公交车抛锚了？我午饭吃的KFC，晚饭要去吃川菜？今天我很开心！今天我很不开心...就这样，谁都没有点破，却让那个一直默默期待守候的人有了微微的满足和欣慰！

你或许并不喜欢TA，对TA也没有特别的感情，但是，仅仅因为你这样简单的写几个字却能成全TA，那么，你愿意这样做吗？

你愿意为了这样的一个TA，每天更新你的日志吗？

今天休息，很难得，睡到完全没有知觉，醒来已经是中午12点，起床，看小说，洗脸，换衣服，出门！因为约了律师，把一些相关信息问清楚，最后下了决定，近期就会着手开始办这件所谓大事！

啊，出门前，非常倒霉地居然拿到一张违规停车的罚单，靠，CNM的.....老娘停了几个月也没事儿，你凭什么给我罚单呀！？诅咒你诅咒你诅咒你诅咒你！！！该死的LA警察！！！！

---------跳跃性思维的分割线--------

见完律师去吃饭，因为还没到点，餐厅没营业，就先去逛了逛，遂买了跟绿晶石手链，什么主桃花的粉晶啊，主灵性的紫晶啊，主XX的黄晶啊，主XXX的黑晶啊，本姑娘通通不要，我只要主事业的绿晶！

---------败犬女王的分割线----------

熬到18集，根据17集剧情推断，这集该是大结局了吧！？结果...还要继续！什么跟什么呀？还有这个必要吗？难道就为了多一出床戏！？之前一直在想，学长跟女王到底会是以什么理由来分开？最后搞了个这么狗血的，真的很没意思，这剧越到后面越俗，而且单无双也不如之前讨喜了，自从开始这段华丽的三角纠结之后，就觉得她怎么这么墨迹呢！？SHIT！也许，每个人遇到高清问题，就算再强悍再理想也都没有了吧......果然，爱情不是个好东西！想想，做个断绝七情六欲的人大概也不错...不过这个世界是没有这种人的！

---------痞子英雄的分割线----------

这两集不好看！很拖沓......然后发现，身边一干女人只要是看这部剧的，基本上全都拜倒在英雄的牛仔裤下了....耐看的脸，好听的嗓音，喷血的身材，哇咔咔....最重要的是，他比我大一点，嘿嘿嘿嘿！当然，周仔是不能放弃的，那样的颜是N年难得一见的极品。虽然说喜欢F4的某某听起来是件很俗的事情，但是那又怎样！？有本事你长得比他好看呀！？哼....

----------继续分割线的分割线--------

近期可能要搬家，烦都烦死了！哎呀呀....还有那些有的没的烂的的桃花....佛祖保佑，妖孽退散！

OPI的指甲油果然很NICE，尤其右边那款粉色的，效果相当好，推荐！颜色名字是：A TRUE ROMANTIC！多美的名字啊...

檬姐2009年5月举办婚礼这件事我一直都记得很清楚，因为从07年开始，我就经常会问她：”你什么时候结婚啊？“她说可能08年的时候，我很是郁闷，因为那会儿我还没毕业 ，肯定是干部回来的。后来，到了08年，我又问：”你确定什么时候结婚了吗？“她说可能09年的时候，我非常高兴，我还十分笃定地跟她讲，09年很OK，因为我毕业了，可以回家了！但是，真的等到09年，等到我亲爱的檬姐举行婚礼了，我却还是无法赶回来！

年初的时候，我很仔细地计算着，包括时间，工作，假期，机票乃至身份和签证问题，试图让自己寻找到一丝可以赶回中国再赶回美国的可能性，最后，现实是残酷的，太多因素困扰我，所以无法成行是一个注定的结果！

叹息，谁知道，想参加好友的婚礼是我多么多么期待的一个梦想啊！

从中学的时候就一直会想，等有一天我们都长大了，我看着我身边的那些姑娘一个个都变成了最美丽的新娘，那样的感动和欢乐简直是无法形容的！

虽然，檬姐不是跟我一起从小长大的那些姑娘中的一元，甚至我们统共也没见过多少次面，但是面对着她，我就是会肆无忌惮的撒娇，没有一点尴尬的感觉，而她，叫我妹妹，只这样一个称呼，我想，可以代表很多事情了，也不需要说得太清楚，她是我的檬姐，我是她的CC。

看完婚礼的视频，感动得哭了。我已经很久没有因为感动而流眼泪了，可是，看到她和他幸福甜蜜的笑脸，我真的很感动很高兴，原来看到你亲爱的朋友那样幸福，你也会由衷地觉得很幸福！

亲爱的檬姐，请你一定要幸福，狠狠幸福，狠狠幸福，牵着他的手，永远地幸福下去！

此文谨以纪念檬姐新婚，特此送上最真挚的祝福！

PS：盗用了一张你的照片，应该木有大问题吧！？.....嘿嘿

最近的心情委实不怎么好，因为我被人放了一个超级无敌大的巨型鸽子，影响比较严重。但是倒也不暴躁，就是偶尔想到就觉得有点胸闷，浪费我大好年华，宝贵青春啊，你爷爷的！

前两天断了网，提前下了很多小说来看，没网上，这么一夜一夜看小说倒也能打发时间。其实，没网的时候很想上网，等真的修好了网络，我也没什么事情好做的......

时差一直很混乱，所以前天买了瓶酒回来帮助调时差。第一天，喝了1/3，觉得头疼得厉害，迷迷糊糊，倒在床上不省人事啊，好像有做一些奇怪的梦，但是很快就醒了，约莫午夜12点之后，然后又没睡着，然后，第二天，也就是昨天，半夜喝了一杯，等到2点的时候选择睡觉，昏昏入睡，早上8点多的时候自然醒，收拾收拾出门扫货！

所谓酒后乱性，这个我是没什么经验，因为我一喝酒就脸红心跳然后头晕想吐，最后睡大觉，没什么迷离兴奋轻飘飘的感觉，不过胆子倒是可能会大一点...那天喝得有点多，内心总有股冲动想去找一些人说一些一直不敢说的话，什么都不担心也不怕，所幸，那天断网，不然本姑娘可真要“酒后乱语”了！

最近有点胖，出去逛街试衣服的时候，肚子上赫然一个小小救生圈，触目惊心！现在的身子骨可能跟40多岁的人没什么差别吧！？完完全全没有运动，基本上除了坐就是躺，前段时间重新做了次瑜伽，觉得浑身酸痛，骨头都快散了似的......这样可怎么行哟！？得物色物色哪里有运动场所，改天拖着馄饨出去打羽毛球...只有这项运动我是稍微能玩玩的，其他就算了......

国内放了个五一长假，MS很多人都趁这个假期把事儿给办了。一个高中时不同班但也算认识的女孩子在这个假期做了新娘，檬姐也是...明年也许会有更多人......我每次在网站上看衣服的时候就忍不住想买伴娘服，不过到底有没有机会穿，还是个很严重的问题！

因为原定的计划发生了很多改变，所以现在的状况有点混乱，很多想好的事也无法实践，有点对不起一些朋友，唉...哦，今天车子刮了一下==......果然，停车真的很讨厌！不过还好，不是很严重，刮了些油迹，应该可以洗掉==。

日子过得也真快，转眼就是五月了，我亲爱的波波，小萌还有一干学弟学妹也迎来他们的毕业典礼了。我本有打算，反正横竖也没事儿，干脆买张机票回亚特兰大去跟他们聚一聚，但是，可怜的CC姐木有钱买机票......经济拮据的人啊......我不是好女人，因为我现在没金拜...宽泪...（此句典故由来是因为我说：不拜金的女人不是好女人，姐姐妹妹们请以此为警句！不觉得是多么正确而经典的一句话么，所以，让我们大家一起来拜金，一起做个好女人，哇哈哈！）

有时跟朋友聊起自信自卑这个问题。每当我相当认真诚挚地告诉别人，其实我内心是相当自卑的时候，所有的聊天对象都呈晕厥状，一副要掐死我的模样==，“你这样还叫自卑？”“你简直是我见过的最自信的人！”“你何止自信，你根本就是自恋级别了！”呃，诚然，想当年，跟我一起念托福班的多多ONI，我们仅仅认识两个礼拜，她就断言，本姑娘真是非常自恋...好吧，我承认，很多时候，我的确是自信又自恋的，但是，我要强调的是，内心啊内心...内心的深处，其实我还是有点自卑的好吧？！==.....反过来想，自恋有什么不好！？要不是我这么自恋，怎么可以坚持七八年都孤家寡人......那就是因为即使没有别人爱我，我自己爱我自己就好了嘛，哈哈==.....

昨天看《败犬女王》17集，拖拖拉拉还是没有个分晓，总之学长是不会跟无双在一起了。婚礼那天，神父跟新郎说了一个故事：一个小男孩很喜欢花园里种植的玫瑰，于是他就摘了一朵，正巧被园丁看到了，园丁就问小男孩：”你在做什么啊？”小男孩说：我喜欢它，所以我要把它带回去！”园丁没有说话，转身给玫瑰除草，胶水，施肥...小男孩看到了，也问：“你在做什么啊？“。园丁回答说：”我爱它，所以我把它留在花园里！“小男孩似懂非懂，把那只摘下来的花又重新种了回去，但是为时已晚，那朵花已经不能再活过来了...

美好的事或者人，我们总希望我们可以把他们永远留在自己身边，但有时候幸福是无法勉强的。谁要来，谁要走；或者谁是你的，谁不是你的...就好像那朵玫瑰一样，你是选择做小男孩还是园丁呢？我不会做小男孩，我也不是园丁，因为我从来都不曾有过选择的机会......现在喝醉，不会再有眼泪了，如许经年，只是因为当年谁人的回眸一笑......就这样误了那年匆匆......好多年，我都把一个人当做是我的理想，就好像学长那样，单无双也是他的理想之一，唯一不同的是，这个理想，学长曾经拥有过，但是后来错过了。而我，从开始到最后，都没有机会去拥抱我的理想。但是，有一天，我恍然，于是在纸上写下：原来，理想也是会过期的，终于，你不再是我的理想了。他也许是我一厢情愿的起点，却不会是我沧海桑田的终点。

”我会好起来的，我一直知道，我会好起来的，不管需要多少时间！“

今天就说到这儿吧，想得太遥远就开始觉得疲惫和难过了......

我的理想：美食 美人 美金！

Part 1. 美食：小龙虾！

Part 2. 美人：学长！！

Part 3. 美金：EOS 50D！！！

OK, MY DREAMS COME TRUE!!!!

看不懂我在说什么，对不对？

OK，看不懂，那就对了！

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总是感触良多，但不敢光明正大地表达，生怕别人猜透自己的心事

而你，也是这“别人”中的一员。

谁都行，唯独不能让你知道！

纵使这么多年过去，在你面前，我却永远胆怯而小心翼翼...

这毛病怎么就治不好了呢？

不经意间总是想念...

如此念念不忘，很多年已经流走，还要虚耗我多少年呢？

近来，总是见不到你的身影，在痛哭流涕的时候，不停寻觅与期盼，但是自始至终未曾出现....

甜言蜜语也不过是信口雌黄.

与你诉说的故事 你果真连半分都窥测不到吗？

原来，梦想就在离你很近的地方...但是，又怎么还敢再往前一步呢？

想来，我也努力过了，而结局，是失败！

我还是很想念你，会梦到你...

即便我已多年未见你的容颜.....

           ----摘自某人手写书信 小共鸣一下

这句话是在N的博客里看到的，当时就有种醍醐灌顶的感觉，心中偶尔会异常纠结的一个问题顿时豁然明朗了。我总是有点感叹，有点悲伤，想着我以往豆蔻的美好光景都白白地浪费掉了，身边没有爱自己的人陪着，而自己也不能陪在爱的人身边，王家卫《东邪西毒》的那句台词害我不浅，张曼玉说的，“我一直以为我赢了，可是到后来，我才发现，在我最好的时候，我最爱的人却不在我身边，原来是我输了！”她的悔恨是她自己一手造成的，而我的遗憾却是自己无法控制的，从头到尾都没有过机会。于是，在某个时刻看到这句话，我感动得不明所以无法形容，解药或者救赎，我开始明白，彼时的我根本不是那个最好的我，此时的我依旧在等待着，等待遇到那个更好的你，然后陪我走过我们共同的更好岁月。

于是，又要提到最近我脑海中时常回荡着的一句话，岁月是朵两生花！其实，这是一部小说的名字，故事还没有结束，可是这个名字却让我心系。岁月是朵两生的花，开在彼时开在此时，我还没有想明白，这朵两生花到底如何？但是，我想那是很难想透彻的一个问题吧，因为，岁月这个东西，只有她看着人世间一切轮回悲欢，谁又将她看得清楚明白过呢？！

这几天一直在看小说，于是原本荒置的一个计划又被提上行程了。加上前几天跟人说了一个故事，心下又感触了不少，提笔才发现，自己原来还能写。年初时，跟猫猫很认真地说，要认真地完成一部小说，终于不再是以那六个人为主角，而全心全意写一个我想了很久念了很久放在心里很久的故事，所有我生命中有过份量的人或许都会在那个故事里寻觅到自己的踪影。这个构思在毕业前就有了，一直说，等到毕业了，去到LA了就着手写，结果还是被搁置了很长一段时间，直到现在又重新开始。故事的名字久久定不下来，却是今天，意外地发现《只为遇见更好的你》是如此贴切而意深，关于成长关于爱情关于伤害关于希望，我梦想着，这一辈子，我孜孜不倦，从没有放弃过用我的心用我的手记录下我心中的感受和感悟，我想有那么一天，这些心情终于被印成了一本书，我想，我努力，努力，一直坚持下去，终有那么一天，我会实现她的。

乔乐语和信文15年的竹马之情却在大学毕业的那个暑假嘎然而止了，而其中原因也导致了乔乐语四年的海外漂泊。在那段孤独无望，令她几乎吃撑不下去的日子里，乔乐语的生命中出现了一个叫简明的男人。四年的朝夕相处，彼此扶持，患难与共，他以为她的心里终于有一片能让他安营扎寨的空地，却没想，命运的捉弄，两人决定结婚前夕一同回了国。当乔乐语再次见到那张熟悉的脸，她生怕自己会跌进罪恶的深渊，而简明把所有看在眼里，他的心却一点点破碎了，这是一个青梅竹马的故事，这是一个从年少时就开始的故事，这是一个漂洋过海的故事，这是一个时光荏苒的故事，经历过多少伤痛，满身疲惫，很多人放弃了自己追寻幸福的权利，或者草草了事，或者孑然终老，或者灰飞烟灭，而仅剩下一小部分执着相信着幸福的人，每次流完眼泪，每次伤口愈合之后，他们都会看到第二天的阳光，然后在心里告诉自己，终有一天，我会遇见更好的你-------

我的生活并不是檬老太想得那么好的，只不过小女人的做法是絮絮叨叨地发泄出来，而我呢，注定做不成一个小女人，虽然曾经有过这个梦想，所以，很多很多事，尤其是不好的事，我厌倦去复述然后让自己又重新痛苦烦恼一次！

之前写了很多抱怨的话，但是想了想，觉得不妥，还是删除了。我讨厌满腹牢骚的自己，因为问题不是靠牢骚就能解决的，也许等过段日子再回头看时，会觉得自己真没用，而我，真的讨厌没用的自己。So，很多时候，我会一时冲动地点开更新日志的页面，但更多时候写一两个段落就关闭掉网页不再继续，我需要的不是告诉所有人我过得有多惨有多累有多崩溃，我需要的只是一遍又一遍，一次又一次鼓励自己，支持自己，不然呢，还有谁，我是可以依靠的！？

我只想写点轻松开心充实的内容，这样的话，至少我不用反复不停地看自己的纠结和煎熬，眼不见为净了，我们就云淡风轻，春暖花开地好好轻松轻松吧！谈谈电影，说说音乐，今天穿了什么衣服，昨天吃了什么美食，OK，让别人以为你过得很好，让自己也知道，原来，我过得也没那么惨！

认识很多人的时候，是三四年前，那个在QQ群里冲动疯癫的小女孩子，人人都是我的姐姐，可诸位当时的姐姐们，你们知道吗？三年，四年后，现在的我变成了别人的姐姐，一边微苦地跟他们说着人生的无奈心酸，一边微笑着告诉每一个人，不论如何，我们都要坚持，因为总有会看到彩虹的那天，这些是我一路走来的支撑，也许，不是在说给别人听，更多更多，我是在跟自己说。

师傅老说我戴着一张成熟的面具，如果三年前的我之所以给你那样的印象，大概是因为略微的腼腆和文静，但是现在的我，当别人还可以肆无忌惮不顾忌生活重担嘻嘻哈哈的同时，我麻木着一张脸面无表情地思考着所有所有的琐碎和生存问题时，你会明白，那就不再是为了假装成熟而戴的一张面具了。下次我们的相见，不要以为我在装着矜持，也许那时的我，会变得更加沉默，呵呵。

只身拖着行李来到这个陌生的城市，从机场到酒店，从酒店到暂住的MOTEL，从MOTEL到现在的房子，这样的独立无助，这样的奔波漂泊，我没有觉得自己有多委屈，也没有心酸掉眼泪，哪怕坐车来回六个小时去一个陌生地，哪怕穿了高跟鞋走路两小时直到每走一步脚都钻心地疼，哪怕第一次出门买东西最后迷路拎着七八个袋子走了2MILES的陌生路，哪怕放低一切看人脸色，我都微笑着，因为我透彻透彻地懂得，这是我自己的路，我要一个人一直走下去，如果连这些小事我都扛不住，那以后的路还要怎么继续呢？！

好了，擦干眼泪，我一个人很好，是的，我很好！